RELAX

       Peoples! Post super 'do nada', mas a dica é boa. Conhecem o blog Espia Só do Evandro Santo, o Christian Pior do Pânico!? Muito bom. Ele escreve textos ótimos e os vídeos são hilários. Recomendo! Este texto é de lá.

Ótimo fds pra todos!

                          

1 Salto alto preto clássico para sempre, na dúvida, na certeza, no luto, na pista de dança.

2 Salto alto vermelho para pisar nos corações masculinos que tentam maltratar os corações femininos

3 Camisa branca clássica que empregadas domésticas adoram manchar e queimar com ferro. Bendita seja a empregada que sabe passar com perfeição

4 Colar de pérolas. Seja verdadeiro, seja falso. Somente uma mulher inconveniente e bêbada pode perguntar se suas pérolas são falsas.

5 Óculos tipo aviador. Pode ser Ray Ban, pode ser Marc Jacobs (ah, sempre Marc Jacobs). Se a cara da pessoa for de rica, qualquer óculos fuleiro vira de grife.

6 Jeans clássico Levi’s. O jeans Levi’s tradicional deixa qualquer pessoa com jeito “American Life”. Jeans Levi’s, camiseta branca e botas de Cowboy. Complete o look com óculos aviador, cara lavada e cabelos ao vento.

Obs. Isto só para as bonitas. Dragões estão proibidos de usar este look. No demais, calça Levi’s todo mundo pode usar.

7 Blazer preto, enxutinho! Para dar ar um pouco mais sério ou social para quebrar a informalidade do Jeans. Blazer dá sempre o ar executivo na mulher. Vale à pena gastar mais no blazer. Blazer vagabundo dá um ar de assistente social que ganha pouco.

8 Lingerie do ‘’perigo’’. Toda mulher que se preze deve ter isto no seu guarda roupa. Quando se leva um fora, quando se quer impressionar um rapaz no primeiro encontro ou simplesmente se sentir poderosa. Deve ser guardada em uma caixa especial, como se fosse uma ‘’caixa de Pandora’’.

9 A bolsa! Quantas vezes eu, Evandro Santo, acordei me sentindo a bactéria do iogurte, peguei uma de minhas LVS e me senti a pessoa mais poderosa do mundo.

Vale à pena gastar, pagar em mil vezes uma bolsa boa. De Arezzo à Louis Vuitton, de Victor Hugo a Schultz. Você não se mata para fazer uma festa surpresa para o bofe? Se mate por uma bolsa escândalo para você mesma. Babado.

10 Perfume masculino em pele feminina. Roube um perfume do seu bofe. Um cítrico para dias de verão. Um amadeirado para dias de inverno. Uma colônia suave para dias de amor. Um pós-barba para ir ali na padaria comprar três pães. Eu só uso perfumes masculinos. rsrsrsrs!